上の子2歳3ヶ月、下の子新生児のときに夫の祖父が危篤だとかで、最後に会いに行きたいというからいいよって送り出したのよ。一週間帰ってこなかった。
下の子が半年のとき、姉が末期癌だって母から連絡があったの。余命幾ばくもないって。
父顔も覚えてない頃に亡くなってて少し年の離れた姉と母の三人ぐらしで、姉は父の闘病中から沢山さみしい思いをしたからってまるで親代わりになったみたいに私をかわいがってくれた。
保育園や学童まで毎日お迎えに来てくれたのも姉だったし、ご飯を作ってくれたのも姉だったし、参観日とか運動会とか母が来られない時は姉が来てくれた。
そんな姉が末期癌でいつまで生きられるかわからないといきなり連絡が来て眼の前が真っ白になった。
姉のいる病院まで移動で1日かかるし、会いに行くためには二泊三日になる。
でも夫は上の子と新生児残して祖父に会いに行ったんだから私だって当然姉に会いに行けると思って夫に今度の連休に二泊三日家をあけるから子どもたちをお願い、手筈は整えておくからと当然行くつもりで伝えたら、
「お前はそれでも母親か」とキツめの口調で言われて唖然とした。
まだ一歳にも満たない後追い激しい子とイヤイヤ期の子を置いていくなんてそんな母親がどこにいる、母親になったんだから自分の欲は諦めなさいと言ってきた。
夫には姉の話はしてあったし私がどれだけ姉に感謝してるのかも知ってたはずなのに。
頻繁に家に来る義母にも相談したが、私が居なくなるとギャン泣きする子を置いて家をあけるだなんてそんなこと思いつく事自体がおかしいと言われ、諦めるように言われた。
せめて子供の後追いとイヤイヤ期が終わってからにしなさいと言われた。
姉に電話したら「母親になったんだからあとは氏んでいくだけの私よりこれからの命をつないでいく子どもたちを優先するのは当然だよ」と言われた。
諦めきれずに毎日のように夫にお願いしていたら、１ヶ月後に姉は呆気なく亡くなった。
わずか29年の命だった。
葬式を終えても連日泣き伏す私に、夫は私がこんなに悲しむとは思わなかったし末期癌といっても治ることもあるらしいしこんなに早く亡くなるとは思わなかったと土下座して謝ってきた。
母親が必要な年頃の子を置いて平気で家を出る準備をしている姿が母親としておかしいと思った、今思えば軽い気持ちで反対し続けていた、姉にも私にも不義理たったと取り返しがつかなくなってから謝られた。
それからというもの夫に愛を向けられなくなった。人として尊敬もできなくなった。何も信頼できなくなったし期待もできなくなった。まるでドラマのエキストラのように名無しの誰かがそこにいる程度の関心しか無い。
姉の三回忌を終えたけど、夫は私にまだ許してくれないのかという。
私は夫を恨んでもないし許してないわけでもない。ただどうして私にあんな仕打ちをしておいて以前と同じ関係を求められるんだろうかと不思議でたまらない。
子供に対しては色んな感情があふれてくるのに、夫にむかうとあらゆる感情が枯れ尽くしたように私の心が氏ぬ。この人とは話し合っても何一つ分かりあえないんだろうなと。
嫌いって感情すら湧かない。好きの反対が無関心だというのはこういうことなのかな。
きっと愛の対義語も無なんだろうな。
姉が亡くなった時の夢を見たので落ち着くために吐き出しました。
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